sábado, 27 de mayo de 2017

Destrozando todos los avances.

Todo lo bueno que estaba logrando me lo estoy cargando esta semana. 4 atracones de pan en 7 días. La regla me lo ha puesto difícil estos dos últimos días, hoy ya está más calmado mi útero o lo que sea que es, aunque por la noche también estuve con dolores, a parte de que el atracón de casi 4000 kcal no me permitía moverme ni un milímetro de la cama.

Cuando hago esto me siento el ser más patético del universo, soy tan ridícula y doy tanta pena. Me doy una vergüenza ajena enorme........

Encerrada en mi cuarto con 3000 kcal de pan y 950 kcal de leche entera. Tragando y tragando.

Y así lo hice lunes, miércoles, viernes y hoy sábado. Ajena al mundo. Lo que pasa aquí se queda aquí. Luego me tumbo en la cama, me recupero y salgo por la puerta fingiendo que nada ha pasado, aunque esté hinchada como un globo y vaya a engordar.

Qué he hecho para merecer este castigo????? Por qué me hago esto?????

Esta semana, además de la regla, ha sido difícil. Me pasan cosas, muchas cosas personales con las que no estoy bien, otras me dan muchos nervios, otras me gustaría que simplemente no existieran........ a veces creo que no puedo, que no soporto nada más, pero llega el fin de semana, me doy atracones brutales y reseteo. El lunes vuelta a empezar, pero es automático, es lunes mediodía y la ansiedad ya está por las nubes, no es progresivo, no me da tregua.

Yo intento acabar con los atracones y lo voy a hacer, pero algo tiene que cambiar en mi vida para que me ayude a superarlo. No veo solución ahora mismo, por eso lucho con los atracones como algo aislado y no dejaré de hacerlo. Pero también tengo que tratar lo otro porque si el origen de la ansiedad cambia o disminuye, será de gran ayuda.

Claro, qué pasa, que no sé cómo hacerlo. No sé cómo hacer nada. No tengo éxito con nada. Siempre es más fácil atracarse.

No puede ser. No puede pasar esto más. Ya entramos en junio, medio año, MEDIO PUTO AÑO Y NO HE LOGRADO NADA. Ya basta.

lunes, 22 de mayo de 2017

No lo pude soportar.

Los días post atracón son horribles...... horribles............ ayer me costó horrores hacerlo bien, comí muchísimo pero todo bien, y hoy no pude más, además me han pasado varias cosas que me han agobiado un montón...... y creo que también me ha afectado el ver que tenía toda la semana por delante llena de asuntos y que no iba a acabar en viernes de atracón.... y lo he hecho hoy.....

Veo que una vez he caído es muy complicado salir y retomar, tengo que evitar volver a caer aunque tenga mil ganas..... Había pensado en junio darme licencia otra ver para seguir con esto pero reduciendo cada vez más los días pero es que no quiero pasarlo así de mal más.... me paraliza la vida y me impide hacer cosas, no puedo seguir más así.

Todavía no ha acabado el mes pero tengo toda la intención de no atracarme más de pan (aunque lo haya hecho hace 5 minutos) lo que serán 6 días de pan en un mes, es un avance importante y aunque cueste mucho me he demostrado que puedo mejorar y que tengo que seguir adelante.

Algo que había olvidado es la tremenda retención de líquido que me da el comer pan. He estado casi dos semanas viéndome un poco mejor, más seca, y es por eso!!! Estos dos días he tenido los talones hinchadísimos y hasta me dolían. Y las muñecas también me dolían y tengo una barriga enorme y asquerosa. Y no sólo eso sino que cuando me atraco acabo literalmente que no me puedo ni mover. Merece la pena dejar el pan, sin duda me he sentido infinitamente mejor.

Otro apunte es que estoy en pleno síndrome premenstrual, a 4 días de que me venga, y ayer me tocó los ovarios un poco, quizá por ello la ansiedad al cuadrado. Maldita sea.

Pero ya toca elevarse y volver a la carga.

Os contesté los comentarios en la entrada anterior lindas <3 gracias.

viernes, 19 de mayo de 2017

Semana no tan buena.

Empezó el fin de semana pasado, que no me iba a atracar de pan, e intenté aguantar el estrés y el agobio pero el sábado estallé y comí muchas golosinas, muchas. Y es peligroso, porque mientras no las comes no las quieres, pero cuando las pruebas............... y el domingo también las comí. Muchísimas. Después de más de 12 días sin..... :(

El lunes se me hizo un mundo y compré palomitas zero para sobrevivir. El martes horrible también, no puedo describir el nivel de ansiedad que sentía, estaba pensando en atracarme de pan pero acabé comiendo golosinas OTRA VEZ y luego por la noche me atraqué de pan. Comí las golosinas con la intención de calmarme y no caer y caí igual.

Miércoles y jueves bien y hoy, viernes, al fin, llegó el día tan deseado, tan esperado, de atracón de pan planificado. No sé por qué siento tantos nervios, por qué lo paso tan mal. Antes como me daba más atracones o en realidad luchaba menos contra ellos y me dejaba llevar, no lo pasaba tan tan mal.

Y total, todo para no bajar nada. El viernes pasado 49,3 y hoy 48,9 kg. Que no me extraña después de 3 días de golosinas y 1 de pan, me lo merezco. Si no lo hubiera hecho pesaría menos.

Igualmente hay algo que no entiendo muy bien, y es que hay días que me veo mejor, me siento más delgada. Y es que he mejorado un poco, muy poco, con la comida, y ya no tengo tanta barriga de preñada como antes. Pero el peso sigue igual y me molesta. Es acaso que me empiezo a aceptar? O que no veo la realidad? O sea, me veo más delgada pero en verdad estoy igual.

No quisiera estar distorsionando mi cuerpo al revés. Si con 48,9 kg antes me sentía una morsa, por qué ahora tengo días que me veo mejor?

Aún así, cuando me he pesado hoy, no es que me sintiera delgada..... me sentía más normal, no cebada pero tampoco delgada. La barriga la tengo más baja y los brazos quizás un poco más delgados, pero tengo piernas de elefante. Y no es que estén gordas, que también un poco, es que tengo mucho músculo. Y lo odio. Y es algo que me bajará comiendo menos. Porque si como igual y hago más ejercicio, no me hace efecto compensatorio, me hace efecto ganar masa muscular. Y es lo que he dicho siempre, prefiero no ser tan cerda comiendo y hacer menos ejercicio. Y si pierdo músculo, pues adiós, no lo quiero. Prefiero perder masa muscular que tener estas piernotas.

Me queda mañana de pan y a partir del domingo carrera a tope hasta final de mayo. Del 21 al 31 todo verde, ya he gastado mis comodines, cuenta atrás y a bajar un kilito ni que sea.

martes, 9 de mayo de 2017

Dando el parte.

Ha sido una semana buena. Buena en general, pero detalladamente he tenido varios deslices graves.

La cosa es que he hecho vida totalmente "normal", vida de persona. No he restringido, he hecho como todo el mundo hace, salir a cenar, tomar unas copas de vino, tomar tarta de queso, he comido también queso graso (que no me lo permito y debería ser día rojo pero como estoy centrada en el pan y las golosinas......) ..... :(

Tanto el jueves como el viernes pasado comí golosinas light. El jueves un paquete de 70 g de unas que se llaman dietorelle, lo que fueron unas 150 kcal. Me lo perdono. Y el viernes estaba un poco desesperada, porque suele ser el día que me atraco de pan, y casi compro golosinas pero hice la misma jugada de cogérmelas sin azúcar, pero esta vez creo que fueron más de 100 g y desconozco las calorías de estas......

No lo he querido contar mal porque he hecho un esfuerzo estratosférico para no caer en las golosinas azucaradas normales.

Sin embargo, el viernes pesé 49,8 kg (+0,9 en 7 días). Un chasco importante.........

El sábado salí y tomé algunos cócteles, y el domingo tuve reuniones familiares y comí más tarta de queso (650 kcal, las ponía) y después me atraqué de la manera más absurda que pude hacerlo...... comí pan EN PUTO PÚBLICO, no fue la cantidad que suelo comer siempre pero fue bastante, y además no era ni del tipo de pan que suelo comer, sí que era integral pero me refiero que yo me compro el que más me gusta a mí, no cualquiera. Y comí un montón. Así desperdicié un día de atracón de pan, en público y de otro tipo de pan. Soy imbécil.

Ayer lo pasé muy mal, siendo lunes y habiendo pasado una semana entera totalmente diferente a lo que está siendo mi vida en este último año..... He tenido planes, he salido, me he reunido con gente, he tenido poco tiempo en soledad, he esquivado las golosinas malas y el pan, me atraqué de pan en público........... estaba desesperada y no paré de comer cosas... ensalada con de todo, resfresco light, tarrina de queso crema con cacao (700 kcal), melocotones, yogures, pechuga de pavo, leche con cacao 0%..... estaba LLENÍSIMA y seguía comiendo........ chicles, caramelos sin azúcar....... me dormí a las 5 am........

Hoy traté de comer poco: café con leche, 2 plátanos, batido de proteína y leche, zumo. Fui a hacer algo de ejercicio y me he pesado hace un rato. 48,4 kg (-1,4 en 4 días). Uf. Qué aliviada me he sentido. Medio kilo para los 47. Sólo necesito un mínimo esfuerzo, sólo eso joder.

Pero hoy ya no podía más y estoy comiendo pan. Lo iba a hacer ayer pero me aguanté. Siento un estrés acumulado brutal. Me da rabia estar a medio kilo de los 47 y hacer ésto, pero es que no sé cómo lidiar con lo que siento. Voy tratándolo de a poco y lo acabaré superando pero a veces se complica.

La conclusión que saco de esta semana es que no me gusta tener planes sociales...... sí y no........ siempre que no impliquen tanta comida........ intentaré gestionarlo mejor....... odio que bañen en aceite los platos en los restaurantes, odio ser débil con postres y copas. Si fuera una persona que no se da atracones brutales de pan o de golosinas lo toleraría totalmente, pero todavía no. O una cosa o la otra.

Este fin de semana no lo tengo muy fácil para atracarme de pan y me alegra. Quiero dejarlo pasar cada vez más tiempo, hacer planes y no depender de querer atracarme. Había pensado pasar el fin de semana encerrada comiendo pan pero me ha surgido alguna cosa. A ver cómo lo hago porque el estrés al acabar la semana lo llevo fatal, no quiero descontrolarme :(

lunes, 1 de mayo de 2017

Comparativa febrero y abril 2017.

El sábado me dí un mega atracón de pan igualito que el del viernes, lo malo fue que, tal y como predije, en la noche me desesperé (si me atraco de pan por la noche se queda ahí, pero si lo hago de día luego por la noche estoy en las mismas.............), bebí refresco light, comí pechuga de pavo, y aún así seguía desesperada. Y me había comido 3000 kcal de pan y un montón de leche entera!!!!! Apetito fuera de sí........ una locura....... pues me comí 6 paquetes, SEIS, de palomitas zero, lo que son 1400 kcal más, y estuve despierta hasta las 5-6 am, horrible, simplemente horrible. Los atracones me hacen la vida imposible y me amargan por completo.

Comparando febrero y abril algo he mejorado..... pero sólo bajando las golosinas. El pan sigue igual o peor. Marzo no lo apunté pero fue malísimo también.

En global sólo he tenido 6 días buenos más, aunque febrero tiene 2 días menos.

Poca, muy poca mejoría pero algo fue. Lo de las golosinas lo estoy llevando bien, ya son más de 10 días sin ellas, ahora toca el pan.

Mayo sí será mi mes. No garantizo dejar el pan por completo, de hecho sigo pensando en él, en atracarme de nuevo, pero al menos siento que he renunciado a las golosinas, sí pienso en ellas y me apetecen pero no como para caer........ pienso que algún día las comeré, cuando supere lo del pan.

No debería hacer más de 8 días de pan, contando como si fueran viernes y sábado de cada semana, serían 8, pero estoy procurando tener planes así que espero que sean menos. De momento tengo pensado hacerlo el 12 y el 13 de mayo, y puede que hasta el 14, así de patética soy. Y el 19 y el 20. Si pienso en darme esos días libres de pan, me siento como más desahogada, y así tengo motivos para hacerlo bien el resto de días. Además serán 5 días, ni más ni menos. Me voy a poner esta norma y la tengo que cumplir. Mayo serán 26 días buenos y 5 de pan. Tengo que cumplir con mi palabra de una vez, y al menos ser algo realista y no pretender hacerlo 100% perfecto. Ya llegará, poco a poco.


Lo malo de tener planes es que muchos implican comida y me da miedo pasarme o descontrolarme, prefiero hacérmelo siempre yo, controlar lo que escojo, nada de imprevistos.........


Dejo aquí los dos meses y vamos a por mayo..........


ABRIL - 14 bien, 16 mal.
11 pan
5 golosinas
14 bien

1, 2,
3, 4, 5, 6, 7, 8, 9,
10, 11, 12, 13, 14, 15, 16,
17, 18, 19, 20, 21, 22, 23,
24, 25, 26, 27, 28, 29, 30.

FEBRERO - 8 bien, 20 mal.
10 pan
10 golosinas
8 bien

1, 2, 3, 4, 5,
6, 7, 8, 9, 10, 11, 12,
13, 14, 15, 16, 17, 18, 19,
20, 21, 22, 23, 24, 25, 26,
27, 28.

sábado, 29 de abril de 2017

Post atracón.

Llegó el día más difícil. El día de después del atracón de más de 3000 kcal ayer, que me fui rodando a la cama más pronto que nunca de lo llena que estaba...........

Y es difícil porque quiero atracarme de nuevo. Estoy entre dos aguas y me es muy difícil escoger. Pienso: qué puedo comer? Y no se me ocurre nada ni me apetece nada que no sea pan otra vez.

Ni ensaladas grandes y ricas, ni palomitas, ni fruta.......

Pienso en la estadística del mes, si hoy lo hago bien habrán sido 10 días de pan, y en global 15 bien y 15 mal. Si caigo hoy la rompería.

Tengo cosas que hacer en la tarde pero en la noche no. Estaré sola. Y lo pasaré mal. Si me atraco ahora por la noche me desesperaré aún más.

Tengo que compensar todas las calorías de ayer.

Tengo que romper el círculo, salir de aquí de nuevo. No puedo dejar que me absorba.

Ahora mismo mi barriga plana, mi cuerpo delgado (inexistentes ambos), me dan igual. Me nubla por completo la sensación de querer el atracón.

Qué podría comer que fuera casi tan satisfactorio? Es que no hay nada.

Estoy a 1 segundo de salir por la puerta y comprar pan en cantidades vergonzantes.

Sé que me sentiré mal después, sé que me costará aún más recuperar mi cuerpo, por qué todo eso no es válido ahora mismo?????

Por Dios y por el mundo, qué carajos hago???????????

Mi plan esta tarde era comprarme ropa, un conjuntito para salir y verme bonita, porque quiero romper con la racha de esconderme en casa. Si me atraco, de qué me sirve? Querré ir a probarme ropa con este cuerpo?

JODER POR QUÉ NO PUEDO CON ESTA SENSACIÓN? No sé lidiar con ella!!!!

Motivo más que suficiente para no volver a dejarme caer en esto, es una trampa, no vale el: sólo por hoy, sólo 1 día, ES MENTIRA, ES MENTIRTE, ES UNA EXCUSA.


:(:(:(:(:(:(:(:(

viernes, 28 de abril de 2017

Pequeños progresos.

Diminutos, pero son progresos. He hecho 3 días seguidos bien!! Lo cual me ha hecho sentir genial. Además, no sé por qué motivo, no he sentido ansiedad, ni hambre, ni ganas de atracarme....... me he dormido a las 2 o 3 am en lugar de a las 5-6........ he hecho ejercicio....... no he necesitado chocolate light, ni crema de queso y cacao, ni tan siquiera palomitas zero!!

He comido proteínas, fruta, yogures, leche desnatada, quesitos light, ensaladas grandes con muchas cosas medianamente sanas y permitidas.......

En seguida me empecé a notar algo más liviana hasta hoy, que me vino la regla y de pronto se me inflamó el bajo vientre muchísimo, además de dolerme.

Sé que lo he venido haciendo bien y me ha invadido la sensación de que es posible y de que quiero seguir así.

Desgraciadamente hoy es viernes y estoy comiendo pan en modo atracón (+ de 3000 kcal), no debería, pero el siguiente paso es no hacerlo mañana. Sólo 1 día, que además esta semana caí el lunes. Y otro paso es no comer cereales azucarados ni chocolateados, que siempre caigo con la excusa de que ya que como pan pues vale cualquier cosa y no.

No he comido golosinas :)

Me siento algo cansada, supongo que la regla me está afectando un poco.

Y me he pesado............. esta tarde.... después de comer y de casi 1 hora de cardio moderado..... en realidad no quería pues siento la panza muy hinchada y eso que comí bien ayer, en otras circunstancias habría estado más planita creo...... y bueno, que la regla afecta, hay que joderse. Y peso 48,9 kg. 200 g más de la semana pasada. Quería haber perdido un kilo pero no.

Igualmente miro el lado positivo y tomo como aprendizaje estos 3 días maravillosos que he tenido, tanto de emociones/sensaciones como de comida.

La semana que viene ya no tendré la regla y por lo tanto no excusas con lo que marque la báscula.