miércoles, 19 de julio de 2017

Ataque de ansiedad terrible.

Hoy no empecé el día con buen pie pero se fue torciendo aún más conforme avanzaba y me encontré en plena calle muy lejos de mi casa con un sentimiento horrible de nervios y ansiedad, una presión horrible en el pecho, dificultad para respirar lentamente, sensación de hiperactividad, el estómago en un puño y un deseo extremo de ir a mi casa ipso facto pero no podía.

Hasta las 8 de la tarde no llegué y el trayecto se me hizo eterno, creía que me daba algo, que iba a perder el norte en cualquier momento.

Me he encerrado en mi habitación y he empezado a dar bocados de desesperación hasta que mi estómago casi revienta. Ya estoy mejor, aunque con una panza de embarazada de 7 meses.

Faltan 2 días para que me venga la regla y espero que tenga algo que ver, pero hacía mucho mucho mucho tiempo que no sentía esa ansiedad y desesperación. Quería romper a llorar en brazos de alguien pero no podía. Intentaba coger aire y soltarlo relajadamente para mantener la calma pero era extremadamente difícil. Creía que en cualquier momento iba a tener un despiste e iba a tener un accidente, chocarme con algo o algo así. Fuera de control.

Siento que no quiero salir jamás de mi habitación pero mañana es un nuevo día.

martes, 18 de julio de 2017

Mi peso más bajo

desde el 11 de noviembre de 2016 que pesé 47,6 kg. Hoy la báscula ha marcado 47,8. Mi preciado 47 al fin viendo la luz.

Pero estoy extremadamente agobiada. Están pasando cosas que me tienen muy nerviosa y sólo quiero escapar. No he podido evitarlo y me he dado un atracón hoy también...... como si los dos atracones del fin de semana no hubieran valido de nada. Es la muestra de que nunca es suficiente, que un atracón no sacia nada, siempre quieres más.......

Hoy he sufrido un grado de estrés tan grande que hasta me he encontrado mal, mucho malestar físico. Con una sensación extraña de que el cuerpo se quería marear pero mi mente se aferraba al suelo. No sé explicarlo. No me he sentido nada bien. Eso y tener que hacer cosas que no quiero hacer porque el ambiente da asco, porque la gente no es profesional, porque los más adultos parecen los más críos....... por qué tengo que pagar yo estas cosas conmigo misma?

Me he sentido tan mal que no he dudado en ir a la tienda y comprar paquetes de pan. Y me siento mal, porque ya van 6 atracones de pan en lo que va de mes y tenía que haber hecho 4, o 5 máximo. Y también tengo uno de golosinas.

Confío que podré aguantar lo que queda de mes, aunque se me haga difícil :(

No soluciono nada haciéndolo, me acabo de dar el atracón y todo sigue igual y mañana también, la situación será la misma.

No sé qué hacer, quiero dejarlo todo. Quiero desaparecer, quiero no tener que aguantar más nada.

domingo, 16 de julio de 2017

Ni bikini ni bikino.

El viernes tuve un día completito y divertido, así que ni pensé en atracarme ni nada, bastante bien. Recuerdo también que me había dado un atracón el lunes así que....... estaba servidita.

Ayer sábado tampoco me vinieron ganas, pero sinceramente no sabía qué comer, nada me apetecía, no quería nada. Fui al supermercado porque no tenía nada, y ahí tengo todo un mar de opciones, pensé hasta en algo no sano, o chocolate light, o no sé, mil cosas que hay. Y nada, mi apetito inexistente. Juro que prefería no comer nada.

Pero por la tarde tenía planes moviditos, tenía varias cosas que hacer y también tenía pensado hacer ejercicio con un grupo de gente, tipo para darse apoyo unos entre otros (yo siempre he preferido hacer ejercicio sola pero bueno, el caso era hacer algo). Tenía que comer....... y lo único realmente que me entraba, cómo no, era pan. Me comí 2000 kcal de pan integral, luego en la tarde bebí batido azucarado de mierda que quise no caer pero era lo único que había...... 750 ml sino más y 82 kcal por cada 100 ml. Casi nada.

En la noche comí pechuga de pavo, bebí zumo de piña sin azúcares añadidos...... bastante desastroso pero más que nada por el pan. Vaya manera de atracarme más tonta e innecesaria.

Y hoy me he pesado pensando en no enfadarme por lo que marcara, y no va y marca 48,1??? Me subí varias veces y sí, 48,1. Debo de estar muy deshidratada, no habré bebido mucha agua y además del ejercicio de ayer sudé bastante. Pero bien, bien, me alegra.

También es cierto que estos últimos días verdes estoy comiendo algo menos que antes. Antes necesitaba muuuuuucha cantidad de comida para saciarme y calmar las ansias de atracón, ahora no tanto. Y es como que no me apetece nada, ninguna comida merece la pena ser comida ...... no sé. Nada es tan rico como para comérselo si no es pan. Claro que como, pero por pura supervivencia. Pollo, fruta, yogures, leche, y muchos días como muy bien, en calorías llego a las 2000 fácilmente en comida sana. Y a veces me bebo batidos o bricks de leche enteros y suman bastantes calorías.

Pero por ejemplo hasta hace un par de semanas me molestaba en encontrar sustitutos de cosas ricas en versión light y acababa comiendo muchas calorías, como la tarrina de queso crema con chocolate blanco (sustituto de crema de cacao), yogures de chocolate 0%...... he llegado a 3000 kcal en un día con chorradas así. También comía bastantes golosinas light. Esta semana no lo he hecho, y se nota. Aunque me haya atracado de pan. Y eso me hace feliz.

Lo que no me hace feliz es ver que sigo con el pan, y soy muy pesada diciendo que esta vez es la última, que el fin de semana que viene no caeré, pero tengo que tener esperanza. Y que la suerte me acompañe, porque estoy a 5 días de la regla. El próximo fin de semana no caeré, lo prometo.

lunes, 10 de julio de 2017

Me da tanta envidia

ver a chicas muy delgadas. No puedo evitar mirarlas, no las pierdo de vista. Y mil preguntas vienen a mi cabeza porque yo, que peso más que ellas, vivo atormentada..... entonces ellas? No todas, pero la mayoría tienen que estar en las mismas. Adorando la delgadez, odiándose, luchando contra la comida, restringiendo y maltratándose. Y yo siento envidia, no pena.

También me da envidia que alguien haya adelgazado, aunque no esté más delgada que yo. Simplemente se ha marcado un objetivo y lo ha conseguido. Se ha puesto manos a la obra.

Hoy he pesado 48,4 kg después de comer y beber, pero también después de hacer algo de ejercicio y sudar.

Ahora me estoy dando un atracón de pan, ni yo sé por qué. Estaba muy dudosa de si hacerlo el fin de semana que viene o no. Decidí que no, luego me arrepentí, luego pensé que todavía quedaba mucho para el viernes y que no merecía la pena esperar, así que lo he hecho ahora.

No trataré de buscar un razonamiento lógico a lo que hago porque no lo tiene. Sólo sé que aguantar toda la semana haciéndolo bien no merece ser arruinado el fin de semana. Es duro, porque ya voy cogiendo el hábito a comer sin atracarme tanto y lo tiro por la borda.

Veo el fin cada vez más cerca. Cada vez siento que tengo más ganas de salir y de hacer cosas que de darme un atracón. Tanto viernes como sábado tengo planes interesantes. Lo malo será el domingo, no sé cómo me distraeré, no tengo absolutamente nada que hacer. A no ser que lo haya hecho tan bien que no me importe ponerme un bikini e ir a tomar el sol. Eso sí que sería perfecto.

sábado, 8 de julio de 2017

Dolor de estómago.

6000 kcal de pan entre ayer y hoy y me encuentro mal del estómago. Esto no merece más la pena. Si el fin de semana pasado pude pasarlo sin atracarme de pan, el que viene también. Y el otro, y el otro.

En serio, ya no más.

martes, 4 de julio de 2017

Repaso meses:

Dejo aquí junio:

1, 2, 3, 4,
5, 6, 7, 8, 9, 10, 11,
12, 13, 14, 15, 16, 17, 18,
19, 20, 21, 22, 23, 24, 25,
26, 27, 28, 29, 30.

20 bien.
10 de pan.


Resumen.
Febrero: 8 bien, 20 mal (10 pan, 10 golosinas).
Abril: 14 bien, 16 mal (11 pan, 5 golosinas).
Mayo: 20 bien, 11 mal (9 pan, 3 golosinas)
Junio: 20 bien, 10 mal (10 pan, 0 golosinas).

Los atracones de pan no han mejorado nada, son 10, 11, 9 y 10.

De golosinas sí hay mejoría, he logrado quitármelas aunque a veces coma de las light pero en mucha menor medida (y me hacen sentir mal igual, ojalá no lo hiciera).

Me da tristeza ver cómo los atracones de puro pan de 3000-4000 kcal cada día de atracón siguen tan presentes. Pero no puedo negar el pequeeeeño avance. Se van a acabar.

Quería en junio haber bajado a 8 y hasta a 4, y en julio bajar a 4 o, si fuera posible, a 2. Hacerlo progresivo. Pero me doy cuenta de que si sigo dándoles un espacio en mi mente y en mi vida no me los quitaré jamás. He intentado disminuir los atracones pero con el pan no ha funcionado. Lo tengo que quitar de raíz y es súper complicado.

En realidad me gustaría ser capaz de cumplir sólo 4 atracones en julio para que no sea tan drástico y en agosto ya 0. Es más que una disminución, porque todos los meses he hecho 10 de media, pasaré de 10 a 4 y a 0 en 2 meses, con algo en lo que llevo años. Así que ni de raíz ni disminución progresiva. Pero tiene que ser así. Y confío en que podré, porque aunque parezca que no he avanzado en general, yo sí noto que algo ha cambiado en mí.

Me tengo que demostrar que puedo cumplir lo que me propongo, igual que he podido cumplir con más días verdes. He cogido un poquito el hábito de comer más días bien que mal, porque en eso sí que hay avance. En febrero 20 días mal, en junio 10 mal.

He de decir que ayer comí golosinas de las malas, eso sí...... planes sociales de comida..... y me desaté un poco..... :/

Allá vamos.

domingo, 2 de julio de 2017

Primer fin de semana sin atracones

y se está haciendo difícil, cuento los días para que sea el viernes que viene y hacerlo...... por suerte estoy aprendiendo a tener más paciencia.... pero pf.........

Tanto viernes como sábado comí golosinas sin azúcar, el viernes fueron menos de 200 g, aproximadamente 160 creo, no recuerdo bien, pero el sábado fueron más de 200, quizás 250 g :( quitando eso, el viernes lo hice bien, pero ayer se me hizo durísimo, acabé comiendo un montón........ de lo que puedo contabilizar son 1855 kcal (muuuchas legumbres, pollo, 8 yogures tipo natilla versión 0%), más los 250 g de golosinas sin azúcar (capaz casi 700 kcal), más un calabacín enorme entero, más 6 melocotones..... todo eso y nada de ejercicio. Se me hizo horrible y acabé comiendo un montón de calorías, muchas más de las necesarias. Más de 2800 kcal. Es que es tremendo. En un atracón de pan puedo comer eso también.

Hoy he comido pechuga de pavo y una tarrina de queso crema con chocolate blanco u.u me compré estos caprichos porque me podía la ansiedad, necesitaba un paliativo. Entre semana he estado mejor, pero el fin de semana es distinto, acostumbrada a los atracones..... llevo 925 kcal más un café con leche y melocotón y piña en lata. Queda la cena, que espero que sea poca cosa, ojalá. Intentaré no comer nada y aguantar con chicles pero no sé cómo me sentiré.

Los domingos siempre son una mierda. Por suerte me voy a tomar algo un rato y así me despejo, pero a la vuelta qué....? Anoche estuve hasta las 4:30 am con los ojos abiertos, por eso cayeron 8 yogures y algo más. Pf........ aunque me duele contarlo como días verdes, así tiene que ser. No ha habido pan y es un pequeño triunfo. Poco a poco me acostumbraré y no se hará tan difícil. Y no tengo que abusar golosinas light. Esta semana procuraré no comerlas ningún día.

EDITO: acabé cenando 2 ensaladas grandes con tomate y maíz, pechuga de pavo y 4 yogures de ciruelas pasas... zumo light también..... muchos chicles.... en fin. Despierta hasta las 5 de la madrugada......... pf...... es como un periodo de abstinencia.