viernes, 19 de mayo de 2017

Semana no tan buena.

Empezó el fin de semana pasado, que no me iba a atracar de pan, e intenté aguantar el estrés y el agobio pero el sábado estallé y comí muchas golosinas, muchas. Y es peligroso, porque mientras no las comes no las quieres, pero cuando las pruebas............... y el domingo también las comí. Muchísimas. Después de más de 12 días sin..... :(

El lunes se me hizo un mundo y compré palomitas zero para sobrevivir. El martes horrible también, no puedo describir el nivel de ansiedad que sentía, estaba pensando en atracarme de pan pero acabé comiendo golosinas OTRA VEZ y luego por la noche me atraqué de pan. Comí las golosinas con la intención de calmarme y no caer y caí igual.

Miércoles y jueves bien y hoy, viernes, al fin, llegó el día tan deseado, tan esperado, de atracón de pan planificado. No sé por qué siento tantos nervios, por qué lo paso tan mal. Antes como me daba más atracones o en realidad luchaba menos contra ellos y me dejaba llevar, no lo pasaba tan tan mal.

Y total, todo para no bajar nada. El viernes pasado 49,3 y hoy 48,9 kg. Que no me extraña después de 3 días de golosinas y 1 de pan, me lo merezco. Si no lo hubiera hecho pesaría menos.

Igualmente hay algo que no entiendo muy bien, y es que hay días que me veo mejor, me siento más delgada. Y es que he mejorado un poco, muy poco, con la comida, y ya no tengo tanta barriga de preñada como antes. Pero el peso sigue igual y me molesta. Es acaso que me empiezo a aceptar? O que no veo la realidad? O sea, me veo más delgada pero en verdad estoy igual.

No quisiera estar distorsionando mi cuerpo al revés. Si con 48,9 kg antes me sentía una morsa, por qué ahora tengo días que me veo mejor?

Aún así, cuando me he pesado hoy, no es que me sintiera delgada..... me sentía más normal, no cebada pero tampoco delgada. La barriga la tengo más baja y los brazos quizás un poco más delgados, pero tengo piernas de elefante. Y no es que estén gordas, que también un poco, es que tengo mucho músculo. Y lo odio. Y es algo que me bajará comiendo menos. Porque si como igual y hago más ejercicio, no me hace efecto compensatorio, me hace efecto ganar masa muscular. Y es lo que he dicho siempre, prefiero no ser tan cerda comiendo y hacer menos ejercicio. Y si pierdo músculo, pues adiós, no lo quiero. Prefiero perder masa muscular que tener estas piernotas.

Me queda mañana de pan y a partir del domingo carrera a tope hasta final de mayo. Del 21 al 31 todo verde, ya he gastado mis comodines, cuenta atrás y a bajar un kilito ni que sea.

6 comentarios:

  1. Mucho animo. Creo que todo eso es ansiedad pura y dura. Si piensas que no vas a ser capaz de controlarte mejor elimina lo dulce, pero si crees que puedes controlarte, toma algo dulce en poca cantidad para calmar la ansiedad... por que tal vez estes comiendo muy poco y luego te da por comertelo todo.

    Sobre sentirse como una morza con 48 kios seguro que no lo eres. Pero te entiendo. A menudo, son épocas en las que uno está mas vulnerable (y tal vez te sentias peor con ese peso) y epocas en las que estas mas fuerte(sabes que no es el peso que quieres,pero sabes que podrías estar peor y que estas luchando)
    Mucho animo!

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    1. No estoy comiendo poco linda, soy una tragona, como muchísimo, es pura ansiedad real no de hambre. Y adicción al pan y al azúcar.

      Gracias cielo <3

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  2. Mira la adicción que produce el azúcar es real. Comes una y termina tu cerebro pidiendote más, lo mismo pasa con el pan ya que en el cuerpo se convierte en azúcar. Lo peor de estos alimentos es que se van derecho a la sangre y no al estomago, por ende terminas sin tener sensación de saciedad real. Cuando el cuerpo termina por asimilar que no va a usar esa cantidad de azúcar la acaba convirtiendo en grasa abdominal. Mira, una de las cosas que a mi me curó fue entender qué pasaba cada vez que me daba un atracón con pan o azúcar, qué le hacía eso a mi cuerpo... porque es que no es solo que engorda, trae muchos más problemas. Y no creo que se cure porque hasta el son de hoy no me he curado pero sí te puedo asegurar que son menos frecuentes (uno cada seis meses). Hay mucho trabajo detrás, eso sí.

    Tus medidas son bastante buenas pero sé que ya eso te lo deben decir mucho y no te lo crees. Nunca está de más oirlo de nuevo y darte un respiro, un día sin pensar en eso, porque es que ser tan conscientes de nuestro cuerpo es una tortura infinita... No te he visto y aun así por los números puedo saber que te exiges muchísimo, trabajas muchísimo y lo haces mejor que el 80% de la gente. Creo que deberías sentirte orgullosa de ello.

    Suerte y un abrazo.

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    1. Cada vez soy más consciente de ello. Sobre todo cuando me he metido 3000 kcal de harina o azúcar y a las horas tengo hambre, y al día siguiente también tengo hambre y sólo tengo ganas de comer lo mismo, no comidas nutritivas. Y cómo puede ser si he rebasado los límites calóricos necesarios??? Agggggggggg es odioso!!! Y sé que es tremendamente perjudicial :( te admiro muchísimo por tus progresos, enhorabuena <3

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  3. Mira, se me ocurre que es una de dos: o estás aceptándote o estás resignándote. Pero fijate una cosa: no dijiste "me veo" sino "me siento". Te cito: "Si con 48,9 kg antes me sentía una morsa, por qué ahora tengo días que me veo mejor?". O sea, es porque no estás ni cerca de VERTE o SER gorda!! Es cómo te sentís con tu cuerpo y todo el rollo con la comida. Pero te entiendo y creeme que adoraría tener tu peso. Si pesara eso estaría a tres kilos de mi meta y yo sí soy una morsa.

    Ánimo :)

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    1. Lo sé cielo :( si mi sentido común sabe que no estoy del todo mal, pero yo no me acepto así, es odioso pero me siento enorme y asquerosa, obvio tengo días mejores, pero por lo general no quiero aceptar este cuerpo, no me quiero aceptar ni resignar así :( no quiero tener que vivir con este cuerpo, me hace sentir sucia, fea..... no somos morsas pero nos sentimos así, y hay tanto detrás....

      Un abrazo <3

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