martes, 10 de julio de 2018

No lo he hecho del todo bien pero he bajado de peso.

Ayer comí golosinas, mucha leche entera, algo de proteína, varios helados..... comí muy mal pero con todas las letras, es decir, casi nada nutritivo, todo basura sustitutiva de comida buena y real.

Pues hoy la báscula marcó 47,5 kg. Menuda alegría tan grande.

Después comí pollo, ensalada y plátano y fui a hacer 45 minutos de ejercicio no muy intenso, pero está haciendo demasiado calor y sudé muchísimo, mucho más de lo habitual, y al volver me pesé de nuevo.

46,8 kg. Alucinante. Sé que es pérdida de agua por el ejercicio, no me hago ilusiones (aunque por el 47,5 sí!!!!), pero es gratificante ver después de taaaaaaanto tiempo un 47 y más aún un 46. Era ya como imposible, inalcanzable. Me da miedo que el calor tenga demasiado que ver, irremediablemente estamos más deshidratados......

Me noto un poco más delgada, más que nada en piernas porque tenía piernas de elefante, y un poco la panza. Ya no estoy eternamente inflada. Aún así, no me veo bien, yo ya pesé 47 durante mucho tiempo y no me gustaba, pero no me voy a quejar. Lo prefiero sin duda a lo que he tenido los pasados meses.

El mes pasado bajé a 5 atracones de pan, y los meses anteriores fueron (en orden): 6, 7, 7 y 13. Se nota, se nota que el pan ha disminuido. Ahora hace exactamente 16 días que no me doy un atracón de pan, aunque he fallado con golosinas, queso y algunas otras cosas pero no hay comparación.

16 días no me parecen demasiados. Me gustaría hacer todo el mes, sin embargo tengo momentos de desfallecer, de querer caer, de aguantar las inmensas ganas de comer pan. Por eso pico con otras cosas, porque a veces es insoportable. Pero me da miedo hacerlo algún día y no poder volver a parar :(

lunes, 2 de julio de 2018

Acabando mal junio pero mejorando.

Los dos últimos días me he descontrolado con golosinas y queso y todavía hoy estoy pagando las consecuencias...... pero he logrado mejorar los números en general y ha habido días que me he visto bien, con la barriga PLANA. Sólo fue 1 día realmente, 1 día con la tripa perfecta, pero los demás días, aunque mejorable, está mejor que hace 1 mes.

También he rebajado un poco de pierna. Menos atracones y menos ejercicio. Llevo 2 semanas sin ir al gym y me empieza a asustar trabajar las piernas. No quiero piernas.

No paro de ver chicas delgaditas, con piernas como palos, están en todas partes y me dan mucha envidia. Es como lo que dicen de una embarazada, que no para de ver otras mujeres embarazadas? Tengo fijación por piernas raquíticas, sin un atisbo de grasa ni músculo, son perfectas, y no paran de atormentarme. Ellas sí y yo no.

Dejo junio:

1, 2, 3,
4, 5, 6, 7, 8, 9, 10,
11, 12, 13, 14, 15, 16, 17,
18, 19, 20, 21, 22, 23, 24,
25, 26, 27, 28, 29, 30.

20 bien.
2 golosinas.
1 queso.
5 atracones de pan.
2 regular (tarrina de queso crema con chocolate de 700 kcal el día 10, patatas al microondas el día 14).


Resumen.
Enero: 16 bien, 15 mal (6 golosinas, 7 dulces navideños, chocolate sin parar y queso, y 2 de puro queso).
Febrero: 10 bien, 18 mal (13 atracones de pan, 3 queso y 2 chocolate).
Marzo: 17 bien, 3 regular y 11 mal (3 puré de patata, 7 atracones de pan y 4 golosinas).
Abril: 17 bien, 13 mal (7 atracones de pan, 4 golosinas y 2 queso).
Mayo: 15 bien, 1 regular, 15 mal (6 atracones de pan, 6 golosinas, 3 queso y 1 puré de patata).
Junio: 20 bien, 2 regular, 8 mal (5 atracones de pan, 2 golosinas, 1 queso, 1 tarrina queso y chocolate y 1 patatas).


No he podido pesarme y creo que mañana tampoco podré. A veces se me hace imposible por tal que no me pillen subiéndome a la báscula. En cuanto pueda lo hago..... pero no creo que haya bajado desde el último peso. Fue el 27 de junio, estaba en 48,0 kg. Ojalá ojalá siguiera ahí, pero lo dudo.

miércoles, 27 de junio de 2018

Análisis atracones.

El día 21 pesé 48,2 kg y posteriormente me dí un atracón.

En la noche del 22 al 23 me dí otro súper atracón.

Recuerdo que mis atracones de pan son de 3500-4000 kcal de media (alguna vez he estado cerca de las 5000 pero por suerte son ocasiones muy puntuales).

El día 25 pesé 49,3 kg.......

Y el día 27 (hoy), 48,0 kg.

6 días para volver al peso inicial después de 2 atracones.

Mirando los 2 últimos pesos, he perdido 1,3 kg en 2 días, lo cual no es real. Es pura retención de líquidos e hinchazón.

Hoy he amanecido con la tripa mejor, pero no está plana. A ver si consigo mantenerla y mejorarla hasta el fin de semana y así lograr sentirme un poco cómoda para ponerme algún vestido bonito y no un saco.

No sé si podré sacar algún hueco para volverme a pesar, sólo espero no moverme más del 48, no quiero volver a estar en 49 ni rozando el 50, ni llegar al 50 nunca más, es una pesadilla.

De momento las ganas de atracón están bajas. Sí que me apetece, pero pasar por el malestar de estar tan llena que ni puedo caminar, y sufrir los días posteriores arreglando el desastre..... no me compensa ahora mismo. Necesito 1 semana para recuperarme, y ahora no puedo estar en esas si quiero ponerme un puto bañador este verano. Veremos si pienso lo mismo la semana que viene.

No he ido al gym en 1 semana y media :) he salido a caminar, no mucho pero algo he caminado. Y ahora me estoy empezando a sentir mal. Me dan ganas de ir hoy y mañana a reventarme un poco, pero no sé si lo haré.

lunes, 18 de junio de 2018

Sentirse extraña haciendo vida.

Este fin de semana hice vida social, salí, bailé y tomé como loca. En comida lo hice bastante bien, pero el alcohol se notó en mi tripa, me dio mucha hinchazón.

La verdad se siente bien comunicarse, relacionarse con gente, me sentí algo integrada que es algo que pocas veces siento. Siempre me da la sensación de que sobro, que estoy de más, que no tengo nada que aportar.

Igualmente los días siguientes le doy vueltas a demasiadas cosas. A las cosas que hice o dije, y a las que no hice o no dije. A mis interacciones con los demás. Probablemente no lo recuerden (o sí) o no den importancia a cosas que yo sí, pero me preocupo igual.

Es lo mismo que cuando se te ocurren respuestas brillantes en una discusión cuando ya no puedes decirlas, pero en este contexto no hubo discusiones, claro. Siempre me estoy autocuestionando, si hago bien, si hago mal........ por eso la mayoría de veces opto por no relacionarme o no interactuar, eso que me ahorro después.

No fui sintiéndome demasiado bien corporalmente..... me vestí un poco saco, para disimular tripa y celulitis...... aún así, algún piropo recibí, y eso ayuda un poco.

Y bueno, aquí me hallo tras unos días buenos porque hoy no está siendo tan bueno..... 3:52 a.m. sin dormir, con algo de ansiedad, comiendo bastante y pensando en planificar atracones...... no me gusta.......

A ver si mañana tengo oportunidad de pesarme para ver cómo siguen las cosas...... me parece que la regla está al caer.....

Mañana edito con el peso.

48,2 kg, ufffff, menos mal. Con la barriga de barril que tengo me esperaba algo peor.....

jueves, 14 de junio de 2018

Mi thinspo ideal.

Vi estas fotos y me quedé asombrada.......





No puedo dejar de mirarla y admirarla y adorarla........

ASÍ es como quiero estar. Piernas finas y perfectas, abdomen plano y cintura estrecha. No es extremo, es en el punto. Quizá me gustaría un poquiiito menos de brazo por la zona cercana al hombro. Por lo demás me parece maravillosa. Me encantaría estar así............


Y así estoy o creo estar más o menos yo:

Imagen relacionadaImagen relacionada

Que no puedo decir que estén gordas en absoluto, ellas están fantásticas, pero yo no me acepto así, mi exigencia no me lo permite.........

No soporto que los muslos se toquen, no soporto la tripa hinchada..... (aunque la de la 2ª imagen está mejor que mi tripa)

Y puede que no haya demasiada diferencia de peso, pero es significativo visualmente.

Cuando estoy cerca de 50 kg estoy como un globo, como una morsa. Cuando estoy en 47-48 me afino más, se perfilan los músculos, el abdomen se reduce..... son sólo 2-3 kg pero se notan muuuucho.

Aunque mi thinspo en mi altura debe pesar unos 44 kg si no menos. Esas piernas sin cuádriceps ni un atisbo de grasa restan mucho peso. Ojalá 44 kg, ojalá.

Estos días estoy sintiendo esa Ana que llevo dentro de nuevo, después de tanto tiempo. Esa Ana que estaba medio dormida. Me ha dado un poco de miedo y a la vez alivio e ilusión. Ver que bajan los números, sentir mareos y hambre puntuales, ver las piernas más secas......... Ha sido cuestión de 2 semanas, no mucho más. Un pequeño cambio puede hacer una gran diferencia. Sólo hay que enfocarse y dejar a Ana ser, simplemente ser.

Pero no es algo que se busque..... es algo que sale solo..... ninguna lo puede controlar. Lo habría hecho antes y no he podido. O no habría permitido que ya a mis 12 años despertara y me obligara a controlar comidas y a castigarme con hambre y ejercicio por pasarme.

De no ser por su culpa, no llevaría 3 años dándome atracones y aislándome del mundo odiándome y estando profundamente triste........

No se puede ser algo que no se es, es como si alguien quisiera sufrir una enfermedad física -gripe, cáncer, artrosis, etc- y buscara los medios para lograrlo. Es absurdo.

Lo mejor que puede hacer alguien es cuidarse, comer sano, tener hábitos saludables, no hay mayor secreto. Yo lo llevo intentando toda mi vida pero tengo este gran obstáculo.

miércoles, 13 de junio de 2018

Me estoy viendo bastante mejor :)

Barriga más planita, piernas más deshinchadas y definidas...... hoy la báscula me ha dado un maravilloso 47,9!!!! (-1,7 kg en 8 días)

Y aunque sigo comiendo algunas cosas que no debo, seguro están siendo menos calorías en global. Con darme menos atracones de pan realmente es suficiente.

He estado comiendo lentejas, pechuga de pollo, plátanos, manzanas y algún capricho chocolatero y dulce pero generoso (para darme un capricho mínimo, no me lo doy). Mientras el resto de comidas sean altas en proteínas y dentro de lo que cabe naturales y poco procesadas, esos caprichos no dañan tanto y así al menos hay un balance y no pierde una la cabeza.

Pero veo que es necesario hacer menos ejercicio o ninguno. Cuando no tengo que hacer ejercicio parece que es más fácil comer menos, porque no hay que rendir. Ayer comí pechuga y 2 yogures y en el gym estaba destrozada, no podía dar demasiado de mí.

Voy más o menos 3 veces por semana y hago un poco de cardio moderado (45 minutos como mucho, casi nunca son completos) y ejercicios localizados de pierna, glúteo o brazos (unos 30-40 minutos). Y voy a bajarlo. Tengo demasiada pierna y mientras me dé atracones, el ejercicio no me sirve. Podría tener mejor cuerpo por el ejercicio que hago, y no es así. Porque hay que cambiar la comida. Hay que centrarse en la comida.

Será mejor dar paseos largos, caminar...... antes lo hacía, cuando pesaba 45 kg, y nunca me sentí débil ni que no podía. Prefiero caminar al aire libre que ponerme en una cinta o en una bici estática dañando articulaciones y sufriendo mentalmente. En eso quiero trabajar ahora.

Comer menos y mejor, reducir atracones de pan lo máximo posible, reducir gimnasio y salir a caminar.

Eso sí, cabe decir que hoy me estoy dando un atracón de pan. Siempre que empiezo a dar pasos significativos, retrocedo. Lo bueno es que tengo un poco más de fe y esperanza en alcanzar mi meta.......

jueves, 7 de junio de 2018

Otra noche sola.

Y mañana otra vez, y ayer también lo fue, y así, la soledad, la eternidad, el infinito vacío me inunda cada noche y sólo sé llenarlo dándome atracones........

Ayer me di uno descomunal, pero hoy no, lo estoy tratando de evitar. No lo he hecho lo mejor posible pero creo que el balance es bueno, y aquí me hallo, ojiplática a las 3 de la madrugada, sin encontrar sentido a nada. Sin encontrar el sentido a contener las ganas de estallar, de reventar. Y mañana otra vez, y otra y otra.

Nada tiene sentido. El único sentido es no engordar más de lo debido, es lo único que me puede empujar a no meter la pata, pero a veces no es suficiente (obvio, sino no llevaría tantos meses desastrosos).

Que el hecho de estar flaca no me motive tanto lo odio. Antes era el motor de mi vida y ahora es una parte, pero no lo es todo. Porque ahora soy consciente de la soledad, de la vida angustiosa que llevo, y es peor.

Parece que directamente todo esto no me ha llevado al aislamiento pero sí, realmente es la causa. Es difícil de explicar..... poco a poco vas empequeñeciendo tu mundo hasta que lo reduces a la nada, porque todo son estorbos, todo te desbarajusta tus planes de adelgazar. Y cuando al fin te quitas los lastres que te impiden lograr tu objetivo y estás en la más absoluta soledad y tristeza, estos son los nuevos lastres que te impiden adelgazar, y nunca llegas a donde quieres estar.

Al final la solución es no querer adelgazar y aceptarte con tu peso, pero me niego, no, no quiero vivir con este peso y con este cuerpo. Lo maldigo cada día que me desvisto, cada vez que lo miro en un reflejo, cada vez que lo noto y lo siento, lo odio.

Asco de piernas de elefante celulíticas, asco de barriga, asco de brazos. Todo es mil veces mejorable, mil. Y otras personas lo consiguen, lo hacen, cambian, dominan, controlan. Yo no, no puedo, por qué mierda no puedo???